Frank Carson
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L'homme irlandais de six millions de dollars n'a coûté que trois livres.
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Frank Reginald Carson (né le 12 janvier 1902 à Bracebridge, dans la province de l'Ontario au Canada - mort le 21 avril 1957 à Crumlin, également en Ontario) était un joueur professionnel de hockey sur glace évoluant au poste d'ailier,.
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Il ne m'est jamais venu à l'esprit de m'inquiéter pour ma santé, ou que je vais vieillir, ou que les gens cesseront de se moquer de moi.
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La femme d'un Irlandais a donné naissance à des jumeaux. Son mari voulait savoir qui était l'autre homme.
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Un homme entre chez Boots et demande : "Avez-vous du Viagra ?" "Le pharmacien lui demande : "Avez-vous une ordonnance ? "Non, répond-il, mais j'ai une photo de la femme.
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J'ai demandé à un propriétaire d'un magasin s'il pouvait m'aider. Il a dit: "De quelle manière êtes-vous venu?"
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C'est bientôt l'anniversaire de ma femme Ruth. Je lui ai dit: "Qu'aimeriez-vous pour votre anniversaire?" Elle a dit: "Je veux un divorce." J'ai dit: "Je n'avais pas l'intention de dépenser autant."
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Un homme entre dans une animalerie et dit : « Donnez-moi une guêpe. Le commerçant répond : « Nous ne vendons pas de guêpes. Il dit : « Il y en a un dans la fenêtre.
Frank Carson
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Un homme se tourne vers le gars à côté de lui qui est couvert de bandages de la tête aux pieds et demande "Qu'est-il arrivé?". "Je suis tombé à travers une vitre", explique l'homme. Le premier homme dit : "Heureusement que tu portais tous ces bandages."
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Saviez-vous que vous pouvez avoir un avortement irlandais, mais il y a une liste d'attente de 12 mois?
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Ceci est Frank Carson, nouvelles à dix ans, sobre.
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Mon père a combattu pendant la Première Guerre mondiale et a détruit à lui seul la ligne de communication des Allemands. Il a mangé leur pigeon.
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Un homme a été retrouvé mort couvert de vermicelles, de sauce aux fraises et d'un flocon. Les rapports indiquent qu'il s'est peut-être surpassé.
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Le docteur m'a dit que j'avais deux semaines pour vivre. J'ai dit: "Puis-je avoir la dernière semaine de juillet et la 1ère semaine d'août?"
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Ma femme m'a dit: "Si vous gagniez à la loterie, m'aimeriez-vous toujours?" J'ai dit: «Bien sûr que je le ferais. Tu me manquerais, mais je t'aimerais toujours.
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J'ai un stimulateur cardiaque, mais cela ne fonctionne pas très bien, car chaque fois que je péte la porte de garage s'ouvre.
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Un homme devant un juge dit "Je ne reconnais pas ce tribunal". "Pourquoi pas?" "Il a été redécoré depuis la dernière fois que j'étais ici."
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Je suis marié à ma femme depuis 60 ans, mais c'est comme hier, et vous savez ce qu'était une journée sanglante d'hier.
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L'Amérique ne compte que 100 sénateurs pour 309 millions d'habitants, mais Stormont compte 108 membres pour 1,7 million.
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Quelle est la différence entre ma femme et un terroriste? Vous pouvez négocier avec un terroriste.
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Alors j'ai appelé les télécommunications britanniques, j'ai dit: «Je veux signaler un appelant de nuisance», il a dit «plus vous à nouveau».
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Frank a une fois glissé quelque chose dans la poche d'un gestionnaire de bagages à l'aéroport et a dit: "Prenez un verre sur moi." Le gestionnaire de bagages a découvert plus tard que c'était un sachet de thé.
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Je suis vraiment inquiet pour la morale de ma copine ... elle a ensuite écrit sur sa culotte.
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Quelle est la différence entre un Rottweiler et un caniche qui fait pipi sur votre jambe? Vous laissez le Rottweiler terminer.
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Ma femme est allée dans les bouchers et a dit: "Vous avez une tête de mouton dans votre fenêtre." Le boucher a dit: "C'est un miroir."
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Les habitants d'Irlande du Nord votent pour leur église, ils ne votent pas avec leur tête; c'est ridicule.
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Un homme entre dans un hôpital en se sentant mal et le médecin dit : "Désolé, vous n'avez que trois minutes à vivre." L'homme a dit: "Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" "Oui," dit-il. « Je vais te faire bouillir un œuf.
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Je viens d'une famille de musiciens. Même la machine à coudre est une chanteuse.
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Un homme entre chez Boots et demande : "Avez-vous du Viagra ?" "Le pharmacien lui demande : "Avez-vous une ordonnance ? "Non, répond-il, mais j'ai une photo de la femme.
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Un homme entre dans une animalerie et dit : « Donnez-moi une guêpe. Le commerçant répond : « Nous ne vendons pas de guêpes. Il dit : « Il y en a un dans la fenêtre.
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Un homme a été retrouvé mort couvert de vermicelles, de sauce aux fraises et d'un flocon. Les rapports indiquent qu'il s'est peut-être surpassé.