Vous devez être prudent sur le pont, en raison des «trappes», qui sont des trous placés autour d'un voilier au hasard pour augmenter les taux d'assurance.

Relisez soigneusement pour voir si vous êtes des mots.

Miami, vous ne pouvez jamais manquer de matériel. Tant que vous avez Miami autour de vous, vous ne cesserez jamais de vous amuser.

La conduite à chiens est un sport qui est relaxant et parfumé.

Peu importe ce qui se passe, quelqu'un trouvera un moyen de le prendre trop au sérieux.

Vous ne pouvez être jeune qu'une seule fois. Mais vous pouvez toujours être immature.

Les gens de l'industrie informatique utilisent le terme «utilisateur», ce qui signifie «idiot».

Vous ne devriez jamais prendre un journal lorsque vous vous sentez bien, car chaque journal a un département spécial, appelé The Bummer Desk, qui est responsable de déterrer des histoires de première page déprimantes.

Vous ne devez pas confondre votre carrière avec votre vie.

Je crois que nous, les parents, devons encourager nos enfants à faire des études, afin qu'ils puissent entrer dans un bon collège que nous ne pouvons pas nous permettre.

Vous devriez être prêt à quoi que ce soit pendant les procédures de divorce - même la vérité.

Les mollusques - hôtes généraux lorsqu'ils n'essayaient pas de vous tuer.

À quoi ressemblait la vie dans les colonies? Le meilleur mot pour le décrire serait probablement "colonial".

Il y a deux classes distinctives de personnes aujourd'hui, ceux qui ont des ordinateurs personnels et ceux qui ont plusieurs milliers de dollars supplémentaires chacun.

La mauvaise grammaire est la principale cause de mort lente et douloureuse en Amérique du Nord.

Un parent parfait est une personne avec d'excellentes théories d'éducation des enfants et pas d'enfants réels.

J'ai lu toute la série Jack Reacher par Lee Child. Ils ne prennent pas longtemps.

Y a-t-il une règle médicale qui oblige le personnel des médecins à vous traiter comme si vous aviez le QI d'un Cheeto?

Les ventes de cigarettes chuteraient à zéro du jour au lendemain si l'avertissement disait que "les cigarettes contiennent de la graisse.

J'ai gagné quelques livres au milieu. Les seuls vêtements du bas du corps que je possède qui me correspondent toujours confortablement sont des serviettes.

Les années soixante sont désormais considérées comme une période historique, au même titre que l'Empire romain.

Ce dont j'ai besoin, c'est d'un moteur de recherche qui, peu importe ce que je tape, revient avec retour au travail.

Je crois que de nombreux gars de Harley passent plus de temps à faire de leurs moteurs que de conduire n'importe où; Je me demande parfois pourquoi ils prennent la peine d'avoir des roues sur leurs motos.

Pour moi, la pire partie de jouer au golf, de loin, a toujours frappé le ballon.

Nous avons idolâtré les Beatles, à l'exception de ceux d'entre nous qui ont idolâtré les Rolling Stones, qui à cette époque avaient encore beaucoup de leurs dents d'origine.

Nous essaierons de coopérer pleinement avec l'IRS, car, en tant que citoyens, nous ressentons un fort devoir patriotique de ne pas aller en prison.

Trop d'insectes et de sangsues et d'araignées et de relais d'araignées. Veuillez pulvériser le désert pour débarrasser la zone de ces ravageurs.

La règle d'or de Murphy: celui qui a l'or fait les règles.

Votre premier emploi consiste à préparer le sol. Le meilleur outil pour cela est la barre de jardin de votre voisin. Si votre voisin ne possède pas de barre de jardin, suggérez qu'il en achète un.

@daveBarry